(Zdjęcie: Mark Sebastian/Flickr)

W szkole średniej nie ma zajęć o tym, jak nie być gównianym chłopakiem lub dziewczyną. Jasne, uczą nas biologii seksu, legalności małżeństwa i może przeczytamy kilka mało znanych historii miłosnych z XIX wieku o tym, jak nie być.

Ale jeśli chodzi o radzenie sobie z najdrobniejszymi szczegółami relacji, nie otrzymujemy żadnych wskazówek… lub, co gorsza, otrzymujemy porady w magazynach dla kobiet.

Tak, od samego początku działa to metodą prób i błędów. A jeśli jesteś jak większość ludzi, był to głównie błąd.

Częścią problemu jest jednak to, że wiele niezdrowych nawyków w relacjach jest zakorzenionych w naszej kulturze. Czcimy miłość romantyczną – wiesz, tę oszałamiającą i irracjonalną miłość romantyczną, dla której tłuczenie porcelanowych talerzy na ścianie w przypływie łez jest nieco ujmujące – i szydzimy z praktyczności i niekonwencjonalnej seksualności. Mężczyźni i kobiety są wychowywani tak, aby uprzedmiotawiać siebie nawzajem i uprzedmiotawiać swoje relacje. Dlatego nasi partnerzy są często postrzegani jako aktywa, a nie osoby, z którymi można dzielić wzajemne wsparcie emocjonalne.

Duża część literatury dotyczącej samopomocy również nie jest pomocna (nie, mężczyźni i kobiety są nie z różnych planet, ty przesadnie generalizujący kutasie). Dla większości z nas mama i tata z pewnością też nie byli najlepszymi przykładami.

Na szczęście w ciągu ostatnich kilku dekad przeprowadzono wiele badań psychologicznych nad zdrowymi i szczęśliwymi związkami i istnieją pewne ogólne zasady, które stale się pojawiają, a większość ludzi nie jest tego świadoma lub ich nie przestrzega. Tak naprawdę niektóre z tych zasad rzeczywiście obowiązują przeciwko co jest tradycyjnie uważane za romantyczne lub normalne w związku.

Poniżej znajduje się sześć najczęstszych tendencji w związkach, które wiele par uważa za zdrowe i normalne, ale w rzeczywistości są toksyczne i niszczą wszystko, co jest im drogie. Przygotuj chusteczki.

Strzelec, człowiek

1. KARTA WYNIKÓW RELACJI

Co to jest: Zjawisko utrzymywania wyniku ma miejsce, gdy osoba, z którą się spotykasz, nadal obwinia Cię za błędy, które popełniłeś w związku z przeszłości. Jeśli obie osoby w związku to zrobią, pojawi się coś, co nazywam kartą wyników związku, gdzie staje się bitwą o to, kto schrzanił najbardziej w ciągu miesięcy lub lat i kto jest zatem winien drugiej osobie więcej.

Zachowałeś się jak dupek na przyjęciu z okazji 28. urodzin Cynthii w 2010 roku i od tamtej pory rujnuje ci to życie. Dlaczego? Nie ma tygodnia, w którym byś o tym nie przypominał. Ale to OK, bo kiedy przyłapiesz ją na wysyłaniu zalotnych SMS-ów do współpracownika, natychmiast pozbawiasz ją prawa do zazdrości, więc jest to w pewnym sensie wyrównane, prawda?

Zło.

Dlaczego jest toksyczny: Karta wyników relacji rozwija się z biegiem czasu, ponieważ jedna lub obie osoby w związku wykorzystują złe uczynki z przeszłości, aby usprawiedliwić obecną prawość. To podwójny cios w ssanie. Nie tylko odwracasz uwagę od samego aktualnego problemu, ale także pozbywasz się poczucia winy i goryczy z przeszłości, aby zmanipulować partnera, aby czuł się źle w teraźniejszości.

Jeśli będzie to trwało wystarczająco długo, obaj partnerzy w końcu poświęcą większość swojej energii na próbę udowodnienia, że ​​są mniej winni niż drugi, zamiast na rozwiązywanie bieżącego problemu. Ludzie spędzają cały swój czas, starając się mniej mylić wobec siebie, zamiast być dla siebie bardziej właściwi.

Co powinieneś zrobić zamiast tego: Rozwiązuj problemy indywidualnie, chyba że są one prawnie powiązane. Jeśli ktoś notorycznie oszukuje, jest to oczywiście powracający problem. Ale fakt, że zawstydziła cię w 2010 roku, a teraz zasmuciła się i zignorowała cię dzisiaj w 2013 roku, nie ma ze sobą nic wspólnego, więc nie poruszaj tego.

Musisz zdać sobie sprawę, że decydując się na bycie ze swoją drugą połówką, wybierasz bycie ze wszystkimi jej wcześniejszymi działaniami i zachowaniami. Jeśli ich nie zaakceptujesz, to ostatecznie ich nie zaakceptujesz. Jeśli coś tak bardzo Cię niepokoiło rok temu, powinieneś był sobie z tym poradzić rok temu.

2. UPUSZCZANIE WSKAZÓWEK I INNA PASYWNA AGRESJA

Co to jest: Zamiast otwarcie wyrażać swoje pragnienia lub myśli, twój partner próbuje popchnąć cię we właściwym kierunku, abyś sam to rozpracował. Zamiast mówić, co tak naprawdę Cię denerwuje, znajdujesz małe i małostkowe sposoby na wkurzenie partnera, dzięki czemu poczujesz, że masz prawo do złożenia mu skargi.

Dlaczego jest toksyczny: To pokazuje, że nie czujecie się komfortowo, komunikując się ze sobą otwarcie i wyraźnie. Osoba nie ma powodu być pasywno-agresywna, jeśli czuje się bezpiecznie wyrażając złość lub niepewność w związku. Osoba nigdy nie będzie czuła potrzeby rzucania wskazówek, jeśli będzie miała wrażenie, że nie będzie za to oceniana ani krytykowana.

Co powinieneś zrobić zamiast tego: Otwarcie wyrażaj swoje uczucia i pragnienia. I wyjaśnij, że druga osoba niekoniecznie jest wobec niej odpowiedzialna lub zobowiązana, ale chciałbyś mieć jej wsparcie. Jeśli cię kochają, prawie zawsze będą w stanie to dać.

3. UTRZYMYWANIE ZWIĄZKU ZAKŁADNIKIEM

Co to jest: Kiedy jedna osoba ma prostą krytykę lub skargę i szantażuje drugą osobę, grożąc zaangażowaniem w związek jako całość. Na przykład, jeśli ktoś czuje, że jesteś wobec niego zimny, zamiast powiedzieć: „Czasami mam wrażenie, że jest ci zimno”, powie: „Nie mogę umawiać się z kimś, kto jest wobec mnie zimny przez cały czas”.

Dlaczego jest toksyczny: To szantaż emocjonalny, który tworzy mnóstwo niepotrzebnego dramatu. Każde drobne zakłócenie w przepływie związku skutkuje postrzeganym kryzysem zaangażowania. Dla obu osób w związku niezwykle ważne jest, aby wiedzieć, że negatywne myśli i uczucia można bezpiecznie przekazywać sobie nawzajem, nie zagrażając przy tym samemu związkowi. W przeciwnym razie ludzie będą tłumić swoje prawdziwe myśli i uczucia, co prowadzi do atmosfery nieufności i manipulacji.

luksusowe hotele w Baltimore

Co powinieneś zrobić zamiast tego: Nie ma nic złego w złości się na swojego partnera lub jeśli coś mu się w nim nie podoba. To się nazywa bycie normalnym człowiekiem. Ale zrozum, że przywiązanie do danej osoby i ciągłe lubienie danej osoby to nie to samo. Można być komuś oddanym i nie lubić wszystkiego w tej osobie. Można być komuś wiecznie oddanym, a mimo to czasami być zirytowanym lub zirytowanym przez swojego partnera. Wręcz przeciwnie, dwóch partnerów, którzy potrafią przekazywać sobie nawzajem informacje zwrotne i krytyczne, jedynie bez osądzania i szantażu, w dłuższej perspektywie wzmocni swoje wzajemne zaangażowanie.

4. OBWINIAĆ PARTNERA ZA WŁASNE EMOCJE

Co to jest: Załóżmy, że masz kiepski dzień, a twój partner nie okazuje w tej chwili zbyt współczucia ani wsparcia. Cały dzień rozmawiali przez telefon z kilkoma osobami z pracy. Rozproszyli się, kiedy je przytuliłeś. Chcesz położyć się razem w domu i po prostu obejrzeć dziś wieczorem film, ale oni mają plany wyjść i spotkać się z przyjaciółmi.

Więc atakujesz ich za to, że są wobec ciebie tak niewrażliwi i bezduszni. Miałeś gówniany dzień, a oni nic z tym nie zrobili. Jasne, nigdy nie pytałeś, ale powinni wiedzieć, żebyś poczuł się lepiej. Powinni byli rozstać się z telefonem i porzucić swoje plany twój fatalny stan emocjonalny.

Dlaczego jest toksyczny: Obwinianie partnerów za nasze emocje jest subtelną formą egoizmu i klasycznym przykładem złego utrzymania granice osobiste . Kiedy stworzysz precedens, że twój partner jest zawsze odpowiedzialny za to, jak się czujesz (i odwrotnie), rozwiniesz w sobie tendencje do współzależności. Nagle nie wolno im planować zajęć bez uprzedniej konsultacji z Tobą. Wszystkie czynności w domu, nawet te tak przyziemne, jak czytanie książek czy oglądanie telewizji, muszą być negocjowane i kompromisowe. Kiedy ktoś zaczyna się denerwować, wszystkie osobiste pragnienia wychodzą na światło dzienne, ponieważ teraz Twoim obowiązkiem jest poprawianie sobie nawzajem nastroju.

Największym problemem związanym z rozwojem tych tendencji do współzależności jest to, że rodzą one urazę. Jasne, jeśli moja dziewczyna raz się na mnie wkurzy, bo miała kiepski dzień, jest sfrustrowana i potrzebuje uwagi, jest to zrozumiałe. Ale jeśli stanie się oczekiwaniem, że moje życie zawsze będzie kręciło się wokół jej dobrego samopoczucia emocjonalnego, wkrótce stanę się bardzo zgorzkniały, a nawet będę manipulował jej uczuciami i pragnieniami.

Co powinieneś zrobić zamiast tego: Weź odpowiedzialność za własne emocje i oczekuj, że twój partner będzie odpowiedzialny za swoje. Istnieje subtelna, ale istotna różnica pomiędzy wspieraniem partnera a byciem wobec niego zobowiązanym. Wszelkie poświęcenia powinny być dokonywane jako autonomiczny wybór, a nie postrzegane jako oczekiwanie. Gdy tylko obie osoby w związku staną się wzajemnie odpowiedzialne za swoje nastroje i spadki nastroju, daje im to obojgu motywację do ukrywania swoich prawdziwych uczuć i wzajemnego manipulowania.

5. PRZEJAWY MIŁOŚCIOWEJ ZAzdrości

Co to jest: Wkurzasz się, gdy twój partner rozmawia, dotyka, dzwoni, pisze SMS-y, spędza czas lub kicha w pobliżu innej osoby, a następnie wyładowujesz tę złość na partnerze i próbujesz kontrolować jego zachowanie. Często prowadzi to do szalonych zachowań, takich jak włamanie się na konto e-mail partnera, przeglądanie jego wiadomości tekstowych, gdy bierze prysznic, a nawet śledzenie go po mieście i pojawianie się bez zapowiedzi, gdy się ciebie nie spodziewa.

Dlaczego jest toksyczny: Zaskakuje mnie, że niektórzy ludzie opisują to jako swego rodzaju przejaw uczuć. Uważają, że jeśli ich partner nie był zazdrosny, to w jakiś sposób oznaczałoby to, że nie byli przez nich kochani.

Dla mnie to totalne szaleństwo. To kontrola i manipulacja. Tworzy to niepotrzebne dramaty i walki. Przekazuje komunikat o braku zaufania do drugiej osoby. I szczerze mówiąc, jest to poniżające. Jeśli moja dziewczyna nie może mi zaufać, jeśli chodzi o przebywanie sam w towarzystwie innych atrakcyjnych kobiet, oznacza to, że wierzy, że albo a) jestem kłamcą, albo b) nie potrafię kontrolować swoich impulsów. W obu przypadkach jest to kobieta, z którą nie chcę się spotykać.

Co powinieneś zrobić zamiast tego: Zaufaj swojemu partnerowi. Wiem, że to radykalny pomysł. Część zazdrości jest naturalna. Ale nadmierna zazdrość i kontrolujące zachowania wobec partnera są oznaką twojego własnego poczucia niegodności i powinieneś nauczyć się sobie z nimi radzić, a nie narzucać ich bliskim. W przeciwnym razie w końcu tylko odepchniesz tę osobę.

6. KUPOWANIE ROZWIĄZAŃ PROBLEMÓW W RELACJACH

Co to jest: Za każdym razem, gdy w związku pojawia się poważny konflikt lub problem, zamiast go rozwiązać, należy go ukryć podekscytowaniem i dobrymi uczuciami, które towarzyszą kupieniu czegoś miłego lub wyjechaniu gdzieś na wycieczkę.

Moi rodzice byli w tym ekspertami. I to zaprowadziło ich naprawdę daleko: duży, gruby rozwód i od tego czasu 15 lat prawie ze sobą nie rozmawiali. Oboje niezależnie od siebie powiedzieli mi, że to był główny problem w ich małżeństwie: ciągłe ukrywanie prawdziwych problemów powierzchownymi przyjemnościami.

Dlaczego jest toksyczny: Nie tylko zamiata prawdziwy problem pod dywan (tam, gdzie to nastąpi zawsze następnym razem wyjdą jeszcze gorsze), ale ustanawia to niezdrowy precedens w związku. Nie jest to problem związany wyłącznie z płcią, ale jako przykład posłużę się tradycyjną sytuacją związaną z płcią. Wyobraźmy sobie, że gdy kobieta złości się na swojego chłopaka/męża, mężczyzna rozwiązuje problem, kupując jej coś ładnego lub zabierając ją do ładnej restauracji lub czegoś takiego. Nie tylko daje to kobiecie nieświadomą motywację do szukania kolejnych powodów do zdenerwowania się na mężczyznę, ale także nie daje mężczyźnie żadnej motywacji do faktycznego wzięcia odpowiedzialności za problemy w związku. Więc z czym skończysz? Wyrachowany mąż, który czuje się jak bankomat i nieustannie zgorzkniała kobieta, która czuje się niewysłuchana.

Co powinieneś zrobić zamiast tego: Właściwie, no wiesz, zajmij się problemem. Zaufanie zostało złamane? Porozmawiajcie o tym, ile potrzeba, aby go odbudować. Ktoś czuje się ignorowany i niedoceniany? Porozmawiajcie o sposobach przywrócenia poczucia wdzięczności. Komunikować!

Nie ma nic złego w zrobieniu miłych rzeczy dla bliskiej osoby po walce, aby okazać solidarność i potwierdzić zaangażowanie. Ale nigdy nie należy używać prezentów ani fantazyjnych rzeczy zastępować radzenie sobie z podstawowymi problemami emocjonalnymi. Prezenty i wycieczki nie bez powodu nazywane są luksusami. Można je docenić dopiero wtedy, gdy wszystko inne jest już w porządku. Jeśli użyjesz ich, aby ukryć swoje problemy, w przyszłości napotkasz znacznie większy problem.

ZOBACZ TAKŻE: Miłość to za mało

Mark Manson jest autorem, blogerem i przedsiębiorcą piszącym pod adresem markmanson.net .